В этот раздел вы можете выложить свою семейную ситуацию для последующего ее разбора. 

Представления: 2589

Ответы на эту тему форума

Ну ты Светуля и врезала!!!

С "нафига приезжал то ? Проветриться хотел ?"- просто в восторге телячем!

Вот попался бы ей этакий Казанова...

Распеленал Бы ее от этих пут!!! 

По кочевряжилась бы конечно но инстинкты взяли бы верх!!!

Мда) Вот поэтому я всегда и отказывалась жить с отчимами, и живу с бабушкой. Всегда одно и тоже.

Конечно печальный опыт у этой девушки, или даже его отсутствие? Я думаю она искренне не понимает что делает не так и почему все так получилось. Может быть она даже не знает зачем ей эти отношения- говорят что надо выходить замуж, вот и старается. А мама ничего не посоветует, тк доверительных отношений нет.

Не думаю что она синий чулок, а вот опыта общения с парнями не хватает. Кстати сам факт знакомства по интернету тоже может о многом сказать. Одно знакомство- и вдруг сразу судьба? Бывает и так, но очень редко:)

Согласен с вами Светлана - не нужно всех ровнять под себя

А по-моему, здесь, вообще нет отношений - обычная дружба. Ровная, спокойная... Никакого интима... Девица, в принципе, не готова ни к интиму, ни к семье. И зачем ей этот брак (собралась же?) - не понятно. С парнем сложнее... В его возрасте и жить без интима - это вряд ли. А с кем он его находит, раз не с ней? Голубь? Болен? Инфантилизм? И опять же получается, что к браку он явно не стремится, как впрочем, и многие мужчины. Но вот что его останавливает от совместного проживания? Ну, не ремонт же в доме, в самом-то деле??? Инфы маловато...

Ну с отчимом мне кажется не все так просто.Давайте вспомним что она женщина и сексуальную энергию от семейной наверное отличает.Трудно сходится с мужчинами и еще наверное недоверчивая.Вот этот холод видимо чувствуется.И опять поставить вопрос рубом не каждая может.И еще она наверное очень сильно боится потерять этого парня.А они это дело шкурой чувствуют.И как показывает жизнь стерв мужчины сильнее любят и ценят.

Да, я бы хотел уточнить - критиковать может любой. Но семейное моделирование - это не просто высказывание своего мнения. Это умение сформулировать в чем проблема у человека и предложить конкретные пути выходы из ситуации. И желательно делать это этично. Как будто человек находится перед вами. Поэтому некоторые ваши варианты в реальной жизни означали бы плевок в лицо и завершение тренинга-консультации  И варианты "расходится - не расходится" - это не пути решения. Пути решения - это конкретная цепочка шагов по изменению ситуации (чаще всего - по изменению карты жизни в голове человека)...

Следующая порция (несколько в разброс, так как вопросы интервьюера я сознательно опускаю) 

Я боюсь что человек который со мной рядом (мой молодой человек) не оправдает моих надежд и я останусь одна.

Я хочу выйти за него замуж, я хочу родить ему детей, хочу быть с ним. Как он говорит он тоже всего этого хочет, но когда я сделала шаг навстречу, заговорила о совместном проживании, он нашел причины это отложить.

Цитировать выделенное | Сказать спасибо

Я хочу замуж потому что люблю его, я не хочу замуж не за него и терять его не хочу. Да я часто во многом виню себя, это моя БОЛЬШАЯ проблема.я стараясь всегда все делать идеально и дома и на работе, и если что-то получается не так,я сильно ощущаю чувство вины,у меня были некоторые проблемы на работе из-за повышенного чувства вины, но мне удалось выйти из этой ситуации.Я считаю что у меня заниженая самооценка, я стараюсь её поднимать. С молодым человеком моим у нас хорошие отношения, мы очень хорошо понимаем друг друга, доверяем друг другу, в наших взглядах на жизнь нет больших противоречий.Мы гуляем сами, с друзьями, ходим друг к другу в гости.У него хорошие отношения с моими родителями, у меня хорошие отношения с его мамой.Папы у него нет, он умер.Да, я живу с родителями.

Цитировать выделенное | Сказать спасибо

Иногда я думаю, если по каким то причинам мы не сможем быть вместе, я долгое время ни с кем быть не с смогу, и о замужестве тогда я сразу перестаю думать, то есть я считаю это не боязнь одиночества, а боязнь потерять именно этого человека.

у меня есть сестра, мы с ней близки, я могу ей многое рассказать, но не все.у меня вызывает тяжелое чувство на душе когда я у кого то что то прошу, и загружаю своими проблемами, то есть я очень многое решаю и ношу в себе.с мамой говорила на счет отчима, у них был серьезный разговор, с тех пор он стал спокойнее, но доверия у меня к нему нет, думаю не будет никогда, для меня это не столь важно. Да, в своем молодом человеке я вижу необходимые мне качества, он очень хорошо меня понимает, заботится, поддерживает, он очень здраво мыслит, удерживает меня от необдуманных поступков, он оберегает меня. Но как и каждый человек он имеет недостатки, но его недостатки меня устраивают.


Всем доброго дня! Позволю и себе вставить словечко. Мне кажется, героиня нашей сегодняшней ситуации сама дала о себе всю необходимую информацию для того, чтобы помочь ей решить ее проблему. Ключевыми словами мне показались ее слова о том, что она пытается найти для всего идеальное решение. Просто она долго терпит и взвешивает, видимо, каждый свой шаг. Смотрите, с мамой об отчиме все же поговорила - решилась, хоть и не сразу. И, судя по всему, мама смогла оградить ее от отчима. Правда, это тема в теме, и очень неоднозначная. С молодым человеком в конце концов тоже решилась поговорить. Т.е. все, что важно, она не быстро, но осознает и пытается изменить. Мне кажется, ей просто не хватает знаний и опыта жизненного, чтобы понять, что нет идеальных решений. Что все - выбор. Иногда из плохого и очень плохого. Насчет отношения к ней молодого человека не стала бы делать вообще никаких выводов. Потребностей обставить свою любовь или другое чувство так или иначе ровно столько же, сколько и людей. Мне кажется, ей нужно предложить ему поговорить серьезно об их ожиданиях от этих отношений. Видит ли он их вместе в будущем, если да, что и в каком темпе хотел бы сделать для этого. Ожидает ли от нее какого - то вклада, он же о доме говорит. Он же тоже может быть не идеальным, тоже может не видеть чего - то. Мой опыт мне говорит, люди могут быть очень нам непонятными, надо разговаривать и прояснять. Если это нужно нам, значит, нам и проявлять инициативу. Если же разговор не сложится, т.е. он ничего определенного не скажет, это тоже может означать разные вещи, от не знает сам, что хочет до не хочет говорить по каким - то причинам то, что знает. Решение за ней, иногда надо признать, что решение принимается без достаточной на то информации. Но определенность важнее, поэтому я выхожу из этих отношений, к примеру. И начинаю искать новые. Или: хорошо то, что этот человек вообще есть, и я согласна не слушать тиканье моих биологических часов, потому что он еще не готов их услышать. У него пока цель - построить дом. Насчет мороженого и возраста не стала бы тоже так однозначно: раз отношения существуют, значит, каждый участник получает от них ровно столько, сколько хочет. Аппетит разгорается с разной скоростью - ну что ж, это нормально. Мне симпатично, что девушка думает, взвешивает, хочет что - то изменить, у нее есть желания и цели. Надо ей просто выяснить, каковы, как говорится, шансы и риски. Помощь ей может быть оказана именно в этом направлении, но без информации от МЧ она будет менее эффективной именно в ситуации с ним. И, наконец, насчет "синего чулка": может, я что - то пропустила, но что свидетельствует об этом? И еще: о маминой концепции, что "все мужики - сво..."?

...Мы доверяем друг другу, но я уже две недели думаю что скрывается за тем отказом на мое предложение.

Приоткрывшая более завеса заставляет меня призадуматься, тот для кого она желает рожать детей, совместное проживание считает ерундой из за которой он не хотел бы ссориться.

А причина так в тумане и ошивается...

Правда он опекает ее возможно он и в правду не хочет грузить ее своими хлопотами 

Думаю, он хочет быть мужем=добытчиком=главой.

Четыре года не малый срок...

И если эти отношения не имели под собой фундамента, они бы уже давно развалились.

Думаю, пришло время большого и серьезного разговора.

Здесь я соглашусь с mica marinОЙ.

С хорошей подготовкой, проговорив и не раз то что хочется сказать.

Отметив для себя пути отступления.

Что бы выйти из любой ситуации.

Выбрав время.

На кону стоит будущее этой девочки.

Он смог стать для нее светом в оконце и другим  она не скоро заинтересуется.

***

Что касается моего предположений и высказываний (синий чулок и все мужики сво) это моя субъективная оценка

Они зиждутся на моих впечатлениях от прочитанного.

Мы же с Вами, mica marinа, не на судебном процессе что бы использовать только свидетельства и доказательства))) 

С удовольствием прилагаю картинку моего понимания "Синего чулка"

Это особа застегнутая на все пуговицы(я не про кофточку) имеющая четкие представления что есть плохо и хорошо. Четко следующая этим принципам. Скрывающая свои эмоции. Которая не позволяет себе даже ногу поставить криво и т.д. Она всегда отглажена, расчесана....

Мне думается, такие девочки очень часто вырастают на маминых рассказах ужастиках типа того же "все мужчины СВО". Особенно тех мам которые вырастили свои девочек без пап. 

.

 


 

 

Ответил(а) Светлана К. 

Не нужно считать, Александр Сергеевич, что мы хотим просто покритиковать ... возможно мы не пишем, но в голове то обдумываем ситуацию и советы, которые могли бы дать в данной ситуации ...

Мне понравилось это место.

Девушка, однозначно, "синий чулок" ... Так и вижу ее - неухоженную, "вечную ученицу", несексуальную ...

Ни слова о том КАК они встречались - кино и мороженое в 21 год ? Бред.

Если совместная жизнь - ерунда - зачем вести разговор дальше ? Тут нет никакого "семейного моделирования" !

 Да девушка совсем не понимает, что не нормальные это отношения - "дружба в 21 год" ...

и эти тоже места понравились. Тут нет критики, и навешивания ярлыков тоже. Цитирую не для того, чтобы обидеть, а для того, чтобы участники группы задумались насколько быстро навешиваются в жизни оценочные суждения. Зачастую автоматически. 

Еще раз напомню участникам суть семейного моделирования. Ее задача на жизненных примерах участников научится видеть суть семейных конфликтов, чтобы в конечном счете, перенести их на свою жизненную ситуацию.

Например.

Ответил(а) Кочнева Маргарита Александровна 5 Декабрь 2011 в 21:12

Здравствуйте:)

Что делать тем, у кого нет семьи? И даже вообще любимого человека.

С чего начинать разбираться?

или

Хотелось бы обсудить такую ситуацию - привыкание мужа и жены к друг другу. Люди начинают жить вместе, заботятся друг о друге, вместе выполняют домашнюю работу, в сексе - прямо "рвутся" порадовать любимого ... И вдруг проходит время ( у всех разные периоды ) и один из супругов начинает "привыкать", начинает пренебрегать частью обязанностей, что в свою очередь расстраивает второго супруга. И тогда неминуемы проблемы в семье : у одних шумные скандалы, у других - "молчаливая война", у третьих - измены ...

Чтобы у вы получили ответы, начните с других людей. Но старайтесь помимо "размышлений вслух" формулировать ваше видение ситуации каким-либо "диагнозом". И, кстати, это нормально, если в каждом последующем посте "диагноз" меняется.

И еще очень бы хотелось услышать хоть один вариант путей разрешения ситуации, которую я вам выложил

Если бы знать эти пути разрешения..

я могу только предложить по этой ситуации больше разговаривать с парнем, без догадок и домысливания за него. И определиться, чего хочешь сама. Тогда будет яснее, что с этим делать дальше.

Даже если предположить что девушка привыкла что все решают за нее, ждет что и сейчас этот парень сам все решит, она сама должна делать определенный выбор.

RSS