В этот раздел вы можете выложить свою семейную ситуацию для последующего ее разбора. 

Представления: 2587

Ответы на эту тему форума

Я не знаю, насколько моя ситуация относится к семейному моделированию. Если не в тему - скажите, я удалю)

Я глубоко убеждена в том, что содержать семью - ответственность мужчины. На сегодня ситуация такова, что зарплаты мужа не хватает на нормальную жизнь (под нормальной я подразумеваю съемную квартиру и качественное питание). Я знаю, что он ОЧЕНЬ хочет добиться финансового успеха, но все его попытки что-то изменить не дают результатов.

В мае этого года мне подвернулась отличная возможность подзаработать, находясь дома с ребенком. Муж сказал: работай, только если тебе это нравится. Если будешь работать только из-за денег - не надо. Я стала работать потому, что мне было очень интересно, в этой работе я видела возможность реализоваться без отрыва от ребенка и семьи.

Сейчас ситуация выглядит следующим образом: моя подработка превратилась в полноценную такую работу с ненормированным графиком. Я почти постоянно нахожусь у компьютера. Зарабатываю по-разному, но редко меньше мужа. Иногда больше. И обидно мне оттого, что из своих заработков, работая на износ, я денег не вижу: в бюджете всегда возникают ситуации, в которых нужна именно та сумма денег, которую я отложила для себя. Я не могу игнорировать эти ситуации, в итоге у меня, как и до этого трудоустройства, нет денег для своих желаний и потребностей, но при этом в разы уменьшилось свободное время.

Я очень устала, чувствую себя загнанной совсем. Муж все видит, очень переживает, но кроме как "потерпи еще немного" сказать ему нечего.

Я по натуре контролер, очень стараюсь не "пилить" мужа и не есть ему мозг. Но все это выливается в то, что я терплю какое-то время, раздражение копится, потом я устраиваю скандал, говорю много гадостей, муж теряет остатки уверенности в себе. И так по кругу.

Пробовала разные модели поведения, в частности, отдавала полностью решение всех вопросов в его руки - как-то качественно ситуация не изменилась. То ли он не верит в себя, то ли ему недостаточно моей веры в него, не знаю.

В общем, замкнутый круг. Думала, напишу все в двух словах - а понимаю, что и того, что понаписала, недостаточно, чтобы четко прояснить, что именно меня беспокоит. Прошу прощения за сумбурный текст.

Здравствуйте, Наталья! Ваша история, как мне показалось , взывает о жалости вас к самой себе. Извините меня , но я говорю это для того , чтобы вы поняли , как бы это горько для вас не звучало - человека не исправишь. Я не говорю , что ваш муж плохой, просто он такой, какой он есть! Раз сложилась такая ситуация, которая сплошь и рядом, вам нужно просто примириться!!! НЕ С СИТУАЦИЕЙ, А С МУЖЕМ! И тогда найдуться другие выходы. Вы это увидите!   И в качестве примера. У меня тетя вышла повторно замуж (первый муж у нее умер) и муж ее не работает совсем. Сына и мужа она обеспечивает сама! Многие родственники говорят ей зачем тебе муж, который в дом денег не приносит? Она в ответ: ЧЕМ ЖУРАВЛЬ В НЕБЕ, ЛУЧШЕ СИНИЦА В РУКАХ! Удачи вам!

Живут в соседних домах две разных семьи..Одни всё время ссорятся,у других всегда тишина и взаимопонимание.

Однажды,позавидовав миру в соседской семье,жена говорит мужу:

– Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо.

Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась.

Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит:

– Прости, дорогой, я виновата.

– Нет, это ты прости, я виноват.

...Расстроился мужчина,и пошел домой. Дома жена спрашивает:

– Ну, что, посмотрел?

– Да!

– Ну что?

– Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ.

1ая сложность работы с семейными взаимоотношениями – много чувств, эмоций, переживаний, но мало структуры, логики и конкретных действий по преодолению своих жизненных ситуаций.

Первое что рекомендуется сделать вначале анализа любого конфликта (а ваша ситуация – это самый настоящий семейный конфликт) – это разложить ситуацию по полочкам.  Для этого ответьте (в первую очередь себе):

1. Что вас не устраивает в этой ситуации.

2. Какие чувства вы испытываете, и что эти чувства означают.

3. Что вы хотите получить в вашей семье в итоге.

4. Что вы уже пробовали делать для изменения данной ситуации. 

1. Что вас не устраивает в этой ситуации.

Меня не устраивает то, что я обеспечиваю бюджет семьи наравне с мужем (по финансам) при этом работаю в разы больше. Мы не можем вести тот образ жизни, который оба хотим вести (путешествовать, например, или родить второго ребенка). Я сильно устаю (а если буду работать меньше-рискую потерять эту работу или сильно снизится доход).

2. Какие чувства вы испытываете, и что эти чувства означают.

Я чувствую усталость, раздражение, разочарование, обиду, жалость к себе. Я не знаю, что ответить на вопрос, что означают эти чувства.

3. Что вы хотите получить в вашей семье в итоге.

Я ОЧЕНЬ хочу гордиться своим мужем и его достижениями. Я хочу, чтобы на самом деле могла выбирать: работать ли мне и где именно. Я хочу, чтобы муж стал более уверенным в себе и успешным. (Я понимаю, что все мои "хочу" относятся к мужу, а не к ситуации. Понимаю, что влиять на мужа не смогу. Но я именно так вижу свои пожелания, так вижу то, чего хочу в семье.)

4. Что вы уже пробовали делать для изменения данной ситуации.

Пыталась "уходить за спину" мужа: не принимала никаких решений, не дергала его, не поднимала вопрос о финансовой ситуации в семье. Но вместо того, чтобы активизироваться, он наоборот расслаблялся. У меня возникало ощущение, что его все устраивает. Такое поведение практиковала несколько месяцев, потом все вернулось обратно.

Разговаривала с мужем. Он у меня не из говорливых, все больше молчит. Объективно говорила спокойно, без обвинений, внимательно следила за тем, что и как говорю. В итоге он со всем соглашается, говорит, что все верно, но он не знает, что он может сделать, чтобы изменить ситуацию.

Я хочу еще пояснить: я не жду и не требую замка на острове, стотыщ норковых шуб и пять дорогих авто. Мои ожидания вполне земные: хорошее жилье, пару раз в год поездки на отдых, иметь возможность рожать ребенка тогда, когда мы хотим, а не когда сможем себе позволить.

Безусловно, могу работать и я. Но тогда я становлюсь мужиком в доме: я начинаю рулить мужем, строить его, и, как мне кажется, перестаю его уважать(((А я всего этого не хочу и убеждена, что мужчина в семье один - мой муж. Какой-то конфликт между тем, как мне видится правильным и тем, как есть на самом деле...

В вашей ситуации обозначаются сразу несколько ключевых моментов. И мешать их в одну кучу не стоит.

Первое. Ваша физическая усталость. И эта задача решается достаточно просто и без выраженных финансовых затрат. Просто задумайтесь о том, какие вы знаете способы физического расслабления. Это уже будет частичным решением вашей проблемы, хоть и может показаться чем-то простым.

Второе. Ваши ожидания, которые не могут в данный момент осуществится. В практической психологии есть такой прием. «Ты можешь хотеть большего», что означает наличие права у человека на свои желания. То есть желать – это нормально и естественно. Но не обязательно, что ваши желания осуществляются сразу. Точно также, как в ситуации с ребенком, который видит игрушку в магазине. Она ему нравится, и он хочет ее получить прямо сейчас. У родителей достаточно средств купить ее именно сейчас. Тогда у них (и у ребенка) есть несколько вариантов. 1.  Ребенок закатывает скандал-истерику. Родители поддаются на это. И из последних сил, занимая деньги, покупают ребенку эту игрушку. В итоге, ребенок запоминает действенный способ получения желаемого. А родители начинают воспринимать ребенка как потребителя. В дальнейшем о таких детях окружающие (и сами родители) начинают говорить «ребенок разбалован», «ребенок – эгоист», «думает только о себе».

2. Когда родитель начинает кричать на ребенка, стыдить его. «Посмотри другие дети этого не хотят, так не капризничают». «Посмотри как ты себя ведешь, как тебе не стыдно». «Зачем тебе эта игрушка, у тебя дома их столько…». И ребенок отказывается от своих желаний. Плюс к этому налагается чувство стыда. И со временем такой человек перестает понимать, что он хочет. Что ему нужно.

3. Принятие и сотрудничество. Когда ребенку говорят: «Интересная игрушка. Почему она тебе нравится? Почему именно ее ты захотел? Ты, безусловно, ее получишь, раз она тебе так важна. Но получишь ты ее……на день Рождения…на Новый Год….когда папа получит зарплату (называется конкретная дата)». При этом родитель добавляет: от тебя (обращаясь к ребенку) требуется….получить хорошую оценку…помочь бабушке….поиграть с младшей сестрой…. В этом случае важно выполнить обещание данное ребенку. Это формирует доверие к родителям и укрепляет их авторитет. Кроме того, ребенок понимает, что его желания понимают и принимают. Ему не стоит отказываться от этого желания. И, самое главное, что такой подход побуждает его (ребенка) совершать необходимые действия для достижения своих желаний.

Эта модель поведения подходит не только к отношениям «родитель-ребенок», но также и к модели взаимоотношения «муж-жена». А вот конкретные шаги по внедрению этой или любой другой семейной модели поведения необходимо обсуждать уже очно (в рамках скайп-консультации или тренинга), так как идеи еще нужно внедрить в сознание (и в вашу жизнь) и начать их  использовать эмоционально безопасно для других участников семьи. 

Наталья,у меня кажется примерно та же ситуация,муж молчалив и именно это мешает "утрясти" обоюдно многие конфликты,лишь в плане финансов СЕЙЧАС содержит нашу семью он... но это время наступило недавно,да и пора бы уже. Но мне кажется именно многие проблемы и вопросы в семье не решаются до конца именно потому что мы ,такие женщины как мы, обтекаемо,не пиля,а щадя их,их самолюбие и любя их, решаем все,говоря сами....

Прочитал на два раза - так и не понял, есть ли СЕЙЧАС проблема в этом направлении в семье?

Здравствуйте:)

Что делать тем, у кого нет семьи? И даже вообще любимого человека.

С чего начинать разбираться?

А Вы с родителями живете? Если "да", то это и есть пока Ваша семья. 

я живу с бабушкой и сама себя обеспечиваю. Отец мой умер давно, а мать замужем и живет отдельно. Но меня все же интересует вопрос построения отношений с мужчиной:)))

Ре Наталья:

От себя добавлю. В вашем случае я еще вижу два возможных причинных варианта. Первый. Конфликт ожиданий. Суть - избыточные ожидания по отношению к супругу. Сами по себе ожидания не являются проблемой. Но могут ею стать, если не превращаются в цели семьи. 

Второй. Нет контакта со своими собственными потребностями - они не осознаются. То есть вы еще не до конца понимаете чего сами хотите получить от семейных отношений. 

RSS